“你如果不珍惜，我们可以都不要见面。”
“你怎么这么不讲理？”
“觉得我不讲理，就不要跟我说话。”
她把头转回，视线又回到水池，不再说话。
我也不知道该说什么，只能站在原地。
我们都保持沉默，让原本安静的这里，更加安静了。
这样耗下去我很吃亏。因为她坐着我站着，我比较累。
“水里有鱼吗？”我试着开口。
她依然没说话，只是看着水池，身体动也不动。
我也是动也不动，但我的脚开始酸了。
我抬起头看着天空，蓝天白云，午后阳光从树叶间洒下来。
“天上有飞机吗？”她终于开口。
“没有。”我揉了揉双腿，“我只是在想，为什么还没下雨。”
“这么好的天气，怎么可能下雨？”她问。
“可是应该下雨才对。”
“为什么？”
“刚刚你拼命打雷闪电，照理说马上就会下雨了。”
她转过头看着我，脸上闪过一丝笑容，但闪一下就消失了。
这是很好也很美的闪电，可以照亮所有阴霾。
困扰着我的问题终于有答案了，答案是：我跟她很熟。
我走到她身旁的石椅边，坐了下来。
“对不起。”我说。
她没回话，只是静静看着水面。
我也看着水面，不再多说。
这圆形水池周围由石头砌成，又被树木和灌木丛环绕，人迹杳然，像隐身在校园中的桃花源。
阳光只能从树叶间洒下来几点，地上散落了些枯叶。
我和她分坐在池边两张石椅上，微风拂面，很宁静也很舒服。
“水里有鱼吗？”过了许久，我先打破沉默。
“应该有吧。”她说。
“你有想过珍惜吗？”我问。
“珍惜什么？”
“所以你根本不珍惜。”
“不要学我说话。”
“你如果不珍惜水里的鱼，我可以把鱼都捞光。”
“神经病。”
“你刚刚就用这三部曲对付我耶。”我笑了笑。
“本来就是。”她说，“我说得不对吗？”
“你那么美，说什么都对。”
她先是愣了一下，随即又闪过一抹笑容。
“好久不见了。”我说。
“嗯。”她点点头。
“最近好吗？”我问。
“现在很好。”
我们同时笑了笑，然后又恢复静默，继续享受校园中的宁静。
从此偶尔她下课后，会约在M栋侧门水池边碰面。
我们都没有特地想个见面的理由，只是单纯约好见面，仿佛她下课后我们在水池边碰面是再自然不过的事。
我总是提早到，然后静静等她出现。
我和她会坐在水池边的石椅上说说话，或是看着水面享受宁静。
每当我凝视水面时，常会出神，甚至有正看着她眼睛的错觉。
我很喜欢她的眼睛，它有一种很有深度的美。
眼睛的美有很多种，多数是表面的。
但她眼睛的美，很深很深。
如果把她的眼睛比作一面湖，这面湖当然漂亮，所有经过的人都会说：“好漂亮的湖。”
但湖的漂亮不只是平面的，尤其她这面湖是立体的，平面不足以形容。
而且湖不只有表象意义上的美，还有抽象意义上的美。
多数人只看到湖面，了不起看到湖边，但我仿佛可以看到湖水深处。
一面湖即使漂亮，但只要水浅，漂亮就有限，而她这面湖很深很深，感觉湖水里有好多东西，丰富而立体。
这是表象意义上的美。
如果在湖边坐下，凝视湖面很久，甚至闭上眼睛，当起身离开时，会发现自己变轻了，心情变舒畅了，空气变柔和了。
这就是抽象意义上的美。
我以为，这才是这面湖最美的地方。
可能是我太喜欢看她的眼睛，所以每当四目交接，便是凝视。
刚开始我会在几秒后轻轻移开视线，有时是她先移开视线。
渐渐地，凝视的时间变长，可能将近一分钟，才有一方移开视线。
到后来，我已经忘了凝视的时间有多长，甚至移开视线后，还是有正看着她眼睛的幻觉。
我惊觉，我好像溺水了，因为我总是游不出她的眼神。
而她的眼睛，也越来越清澈、越来越深邃。
有次在水池边等她时，只见她抱着三本厚厚的书走来。
“我想去图书馆还书。”她说。
“书给我。”我说，“我陪你去。”
她把书给我，我双手拿着，跟她一起走向图书馆。
一路上我们没有交谈，她一副若有所思的样子。
“可以拜托你一件事吗？”她突然停下脚步，说。
“请说。”我也停下脚步。
“我希望我们可以做很久很久的朋友，很久很久。”
“当然好。可是你为什么突然这么说？”
“我现在终于知道我怕什么了。”
“你怕什么？”我很疑惑。
“明明床给我的感觉就是放松和舒服，为什么会害怕呢？”她说，“因为怕离不开、不想离开，却一定得离开。”
“离开？”
“床不是不舒服，相反，正因为舒服，只要一躺下就会起不来。但我一定得起来，所以我怕的是那种起不来的感觉。”
像床一样舒服却是张不舒服的床，我好像能理解这个意思了。
我看着她，突然觉得她的眼睛像夜里的大海，充满未知。
“我们要做很久很久的朋友，很亲近。但不可以亲近。”她说。
我已经可以理解她这种看似矛盾的抽象表达了。
“我可以在心里筑起高墙吗？”她问，“可以吗？”
“可以。”但我的双手几乎拿不稳书。
然而在意识到该筑堤防时，洪水已经来到眼前。
第5章
就像某些遗忘的记忆突然清晰地出现在脑海里一样，某些以为已逝去的情感也会涌上心头，突如其来，猝不及防，而且依旧炽热。
爱情像拔河一样，在双方僵持不下的时候，只要一方放手，另一方就会受伤。
失去她音讯那瞬间，我便跌跌撞撞，遍体鳞伤。
然而失去她的当下并不算最痛苦的，最痛苦的是失去她之后的日子竟如此艰难。
时间变得非常缓慢，但每一秒都很结实而锐利，在我心里切出一道道又深又长的伤口。
她离开后的头几年，她变成了一种偶尔由朋友的朋友口中，才知道住在哪座城市、做什么工作的陌生朋友。
再过几年，便一无所知了。
她就像从人间蒸发了。
时间久了，跟她之间的所有记忆仿佛已经是上辈子的事了，跟这辈子的我无关。
我只是忘了喝孟婆汤或喝太少，于是残存一些前世的记忆而已。
我知道，我被困住了，无法从跟她有关的记忆中走出来了。
我得把这些记忆，放进大门深锁的记忆仓库，任它尘封。
因为没了这些记忆，我才可以重新开始。
《韩非子》里提到，龙是一种温驯易亲近而且可以骑的动物。
但龙的喉咙下方有一块倒生的鳞片，叫逆鳞，一旦有人碰触这块逆鳞，龙立刻性情大变，凶狠地杀人。
于是在心底某个受伤的角落，她似乎成了我的逆鳞。
只要轻轻碰触这块逆鳞，我的心脏就会瞬间瓦解崩溃，所以我一直小心翼翼，不让任何人，包括我碰触这块逆鳞。
这世界总是要让人的心成长或成熟或更懂得衡量现况，但我的心一直拒绝成长。
好像从她离去的时间点开始，我便锁上了心门。
我逐渐明白，为什么在十几年的完全空白后，再遇见竟然能够如昔。
因为那些情感或记忆，从不曾消失，只是被埋藏得很深很深。
当尘封的情感或记忆被唤醒，也感受到那股炽热的温度后，我和她该如何？
曾听过一个笑话，小明和小华去爬山，小明跌下山崖，小华赶紧打小明的手机，问：“你伤得严重吗？”
小明说：“我没受伤。”
小华说：“太好了。那你可以自己爬上来吗？”
“恐怕不行。”小明说，“因为我还没落地。”
现在的我跟小明一样，也是还没落地，正在失速坠落中。
或许跌到地面后，我会死或重伤或手脚断裂，我不知道。
我只知道，我还在失速坠落中，无法做出任何反应。
我只能接受她在心中画的那条红色界线：最多一个月碰面一次，最多三个月吃一次饭。