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来到客厅，我径直去向门，东霖跟着我走了出来。
“现在就要走吗？”他显然有点吃惊。
一般我会呆到晚上，有时候还会再过一夜。
“嗯，今天商场在搞促销活动，下午我必须去巡场。”
四年以前，我就离开了出版社。现在的我是A市一家大型商场的女装部楼面主管。其实商场没有一天不在促销，今天我也不用去，轮到我休息。
“要不要我送你？”他看着我手里的帆布包。
“不用了，一堵车，来回又要耽搁两三个小时，你还是忙你的标书吧。我打个车，是一样的。”说话的时间，我在门口已经穿好了鞋。
手按在门上，我回头看了一眼东霖，他站在客厅中央，也在望着我，眸光幽深邃远。我的异样，他一定有所察觉，但我不说，他也就不会追问，我们一直这样礼貌的相处着。
目光撞上，我们对视了三秒，两双理智克制的眼，两颗不会越界的心，绝对不会摩擦出任何走火的烟花。
转身，出门，轻轻一带，一串流水般的动作，“嘎达”一声，门在我身后轻轻的拢上。
就这样隔开了，东霖和我，他在里面，我在外面，中间是扇难以穿越的厚重的铁门。
比门更难穿越的，或许，是心中那堵无影的墙。
在门口站了几秒我才离开。
下周，我不会再来，下下周，也不会再来，以后，大约都不会再来了。
放弃，原来这么简单，只要跨出一步，越过一道门，就可以做到。
即使，曾经坚持了那么久。
一个小时后，我回到了城南自己的家。
它很小，不足六十平方，但应该算是我真正的家了。以前我都是租房住的，可它不是，它是我买下来的。首付五万，每月还贷一千二，三十六年以后，它将百分之百的归属于我。
这似乎是现代女性独立自主的一个标志。
不依赖男人，构筑自己的私有空间，结婚的时候，只嫁自己，不嫁房子。防的就是有一天，无论是因为了解，或是不了解，导致被迫与某个男人分手的话，依然可以有个自己的去处。
可也许这是女人缺乏安全需要自我保护的一个基本手段。
房子是最真实的，也是永远不会背叛自己的，比起男人，它来的牢靠。
东霖不知道我买了这个房子，不是我想隐瞒，而是他根本无需知道。我住的房子，无论是买的，还是租的，对他来说都一样。他不会关心，也就不会过问，更不会想来看一看。
所以我也就不说。
甚至，他连我这新装的座机号码都不知道。
有时候我也不是没有反思，怀疑造成这一切的原因在于自己，因为我从来没有让他等待过，寻找过。
我们已经形成这样的相处模式，我给他打电话，我去找他，我准时的出现在他的面前，即使去不了，我也会预先通知他。
一直是我在等他。
他甚至无需回头，只要望过来，我就在他的身边。
其实我明白，因为这样，我的存在感才被忽视了吧。
但我也从没试图在他的心里证明一下自己的存在，也许是不敢，也许，是觉得无聊。毕竟，我早已过了青春可以肆意泛滥的二十岁。
进门把帆布包一仍，脱了外衣我就躺在了床上。昨夜有点失眠，早上又起的很早，仿佛很困，但是又清醒的知道自己会睡不着。
莎莎的声音犹在耳边响着：“陈玉，我离婚了。”恍如一声终场哨声，游戏结束，我出局了。
对着天花板看了一会，我拿起手机，拨了个号码。
电话一通，立即有人接起：“今天是礼拜天，你不是应该在陆东霖哪里吗？怎么想到给我打电话了？”
我不客气的吼过去：“你烦不烦？什么时候可以不这么鸡婆？”
话筒里的男声一下蔫了：“好好好！说吧，找我什么事？”
我犹豫一下，语气也柔和下来：“没什么事，就找你聊聊天。”
那边静音了三秒，似乎他在思考，然后又传来声音：“一听你口气，就知道你有事，别遮遮掩掩的，赶紧说吧。”
我举着手机停顿了一下：“莎莎要回国了，她赶回来参加T大的百年校庆。”
“嗯…那好啊，你们俩可以好好聚聚了。”
“…她离婚了，这次回来以后大概不会再出去了。”
电话里半天没声音。
“谢丰。”我叫电话那边的人。
“嗯。”他应一声。
“干吗不说话？”
“我在等你说。”
“校庆的时候你陪我一起去。”
隔了一会他才回答：“好吧，反正是老同学，陪谁都是陪，到时我来接你。”
我“嗯”一声，挂断了电话。转个身，闭上眼，蒙着被子开始睡觉。
睡吧，睡着了也许可以做个白日梦，梦里会有花开，会有白云朵朵，会有彩蝶翩翩。
醒来之后，所有的一切，都会变得好起来的。
祈祷
我不知道是不是每个女人都会有自己的一两个异性朋友，可以向他倾诉苦恼，把对男朋友或者老公的不满发泄给他，和他探讨女人间不方便涉及的话题。仿佛同性般的相处，却不会有心动的感觉。
反正，我有一个这样的朋友，就是谢丰。
我们是大学同学，他，莎莎，我，同窗四年，建立了比海还要深，比天还要高的革命纯真友谊。
班里男同学很多，可我唯独和他最投缘。当然，这个缘，是绝缘的缘，我们之间不来电。至少，我是从未对他走过一次火。
那时，莎莎总是公主似的走在我身边，而我却永远顶着一张红扑扑的苹果脸，像男孩子似的，到哪都大声的笑，大声的喧哗。因此，所有爱慕莎莎的男生都深刻的铭记住我，他们都喜欢和我打交道，但最后，毫不例外的都是让我帮他们去追求莎莎。
在东霖出现以前，一直是这种诡异的状态。
为此我很沮丧，在又一次当了向莎莎传递情书的信鸽以后，我向谢丰倾诉了我的苦恼。
“那是他们不识货，你看你长的多健康，像个男人婆一样，一看就很耐用的的样子。”他这样说。
我扑过去就敲他脑门，当然敲不到，他比我高一个头，一闪，就避开了。
我只能咬牙切齿的反唇相讥：“你长的多好看啊，水灵灵的，我要是个男人，长成你这样，我说什么也要去做个变性手术！”
他用很受伤的眼神看着我。
其实他行事做派一点也不女人，人也很高大，毁了他男子气概的，是他一张比女人还要精致的面庞。为此，大学四年，他被我整整欺压了八个学期。
莎莎一直说，陈玉，你和谢丰应该换个性别，你当男的，他当女的，那样，你就不舍得欺负一个漂亮的女人了。
我很不屑的说，切，那多没劲，还是现在这样好。然后我转身，仰起脸，问，谢丰，你说对吗？
他总是抿住薄薄的唇，斜着眼，睨着我。
直到今天，他还在被我欺负，当然没以前那么夸张，那么露骨。原因，或许是由于我长大了，变得有点含蓄，有点女人，然后，就跟着失去了从前那样无知的笑，无知的叫。即使我那样怀念它们，却也再找不回来，天真，就这样随着成熟和世俗泯灭了。一去不回头，就像我的青春，我的十八。
T大的百年校庆到了，刚好是下一个周末。很多小有成就的校友从外地赶了过来，本市的，即使碌碌无为，也要去凑热闹，譬如我。
校庆的活动很多，有演出，演讲，各种各样的聚会，我要参加的，是本院系的晚餐聚会，会见到很多许久不见的熟面孔，想想也知道，场面一定很热烈。
谢丰来接我的时候，我还在为穿那套衣服犹豫不决。我有好几个选择，成熟稳重的，装嫩青春的，潇洒中性的，淑女婉约的。因为管着A市著名商场的女装部，这两年，我唯一不缺的，大约就是衣服。
他坐在沙发上，看我拿着一套套的衣服在他面前比划。
“哪套好？”我问他。
我信任他的眼光。他毕业以后，就接手了父母手里的服装厂，几年下来，就把一家专做外加工的小厂，盘成了全国赫赫有名的女装大品牌。各地的大中城市，包括香港，都有他的服装专卖店。我被现在这家商场聘用，当初就是源于他的推荐。
“你已经很会穿衣服了，像你平时一样穿就好了，干吗那么紧张？”他眼里似乎有点不屑。他长着一对漂亮的丹凤眼，此时，这双眼睛却像能够洞悉我的灵魂，我所有阴暗的，不齿道与人听的隐私，都在他的眼光中昭然被揭示。
是的，我很紧张，因为我会见到莎莎，而且，很有可能，我会和莎莎一起站在东霖的面前。
就算嘴上不承认，我心里，却水一般明透。我不想输莎莎太远，即使决定放弃东霖，即使明知莎莎就像盈盈一轮满月，无论在哪，她都是皎洁生辉，最亮的那个，我还是想站在她旁边，能够被东霖看见。
哪怕多一眼，也是好的。
被谢丰看穿心思，我有点不爽，两眼睨着他，他也看着我，不作声。手机铃声打破了沉寂，是莎莎的号码，她昨天一回国，就马上买了一个手机号，第一个电话，就打给了我。
“你怎么还没来？我早就在梦湖了。”电话里她说着。
梦湖是T大旁边的一个著名酒店，它就像T大的后花园，T大师生是这里的常客，大小聚会都喜欢在这举行。
“我就到，来的熟人多吗？” 才刚过五点，聚餐时间是六点。可也许她是对的，聚餐只是形式，相聚才是真的。毕业以后，莎莎一直在国外，这是她第一次参加这种聚会，因此才激动吧。
“好多熟面孔。”她忽然顿一下，“陈玉…我见到东霖了，他们艺术学院也在梦湖酒店聚餐。”
我的心顿时像被一双无形的手捏了一把，明知会痛，筑了坚硬的壳，可还是被击碎了。早知他们会遇见的，不是吗？
“噢…你们说话了吗？”我知道自己是没话找话说，他们怎么可能不说话，莎莎就是为了他回来的。
“说了，我问他是不是一个人来的，他说是。然后我要了他的电话，也把自己的电话给了他。”
我只是听着，话筒里静悄悄的，她忽然又叫我一声：“陈玉。”
我“嗯”一声。
她声音沙沙的，像说了许久的话，喉咙已干哑，终于说出那句最想说的：“我想把东霖追回来，我刚一看见他就决定了，你会支持我吧。”
仿佛周围成了真空，这世上所有的一切都失了声，唯有莎莎的声音在我耳边盘旋，她说，我想把东霖追回来，你会支持我吧。
“当然。”我听见自己在说，仿佛这是最自然的回答。
意料之中的结果，只是发生了罢了。我不应该错愕，也无权利吃惊，即使它来得这样的快。
放下电话，我看向谢丰，他两眼沉沉的望着我。
“莎莎的电话？她说什么？”
我牵了下嘴角，半个笑僵在脸上：“她见到了东霖…”
“然后呢？”
“她要回到东霖身边去。”
“你是不是答应了帮她的忙？”
我抿紧嘴唇。
他死死的盯着我，猛地站起身：“你脑袋里是不是灌满了甜面酱？所以你才这么蠢！你连儿子都替他生了，竟然就这样拱手把他让给别人！你脑子是不是真的锈逗了？”
喊完他就大步的走过我身边，肩膀重重的撞了我一下。我只听见身后“砰”的一声巨响，他摔门而去了。
我的眼泪跟着那声门响一起潸潸而下。
落泪就是这样容易，只要一句话，一颗无所依托的心，一个够不到的人，就可以办到。
仿佛回到四年前那个初春的早上，乍暖还寒的冷冽逼的人透不过气来。
我站在街头，天空飘着银针样的雨丝，密密的斜织着落我一身，有迷茫的雾，似乎遮抹一切。我却仍旧在玻璃橱窗里看见自己臃肿的身子。
那时候，站在初春残冬的寒气里，也是这样一颗无所依托的心，或许就是那情那景，所以感觉那样的冷，那样的累，那样的凄凉，于是决定不再坚持，放弃挣扎，学会软弱。
走到最近的一个公用电话亭，我给去了深圳的东霖打电话，只要听见他的声音，我就准备告诉他，我有了他的孩子，已经八个月了，我想回到他身边，生下他和我的孩子。
可是电话不通，手机说不在服务区，座机有人接，却说他上班的公司搬走了。
我不甘心，一遍遍打，硬币一个接一个的塞进去，话筒里反反复复只说不在服务区。
我看着路边花坛里的几株小草，细针样的雨丝绵绵的淋着它们，枯叶里一点稚嫩的绿，它们是那样无所依托的弱。
我的眼泪也像今天这样潸潸而下。
走出电话亭，刺骨的寒意从头顶蔓延至脚底，全身似乎失去了知觉，唯有冰冷无助的心，一遍遍的在呼唤东霖。
可却传不到。
有公车从身旁喧嚣掠过，它旋起疾风，喷出大排的尾气窒息了我的呼吸。琳琅的店铺，繁华的街市，瞬间全部与我不相干，仿佛被遗弃在这片沸腾的红尘中。眼前一切皆是黑白。
我突然感觉腰部酸痛起来，一阵阵的，越来越密，裤管中赫然有水在渗着。
我意识到不妙。看着身边来去的陌生面孔，知道唯一可以求助的，只有一个人。
用最后一个硬币拨通了谢丰的电话，我蜷缩在电话亭里等着他到来。
雨一直下，牛毛一般，淅淅沥沥的，我的脸上都是水，躲在电话亭里，脸上还是湿漉漉的。
谢丰以最快的速度赶到了，那时他也是这样骂着我：“你是不是脑子锈逗了！？这样了才给我打电话。”
我却只是哭，崩溃的哭，仿佛一辈子的眼泪都要在那时流完：“我找不到陆东霖了，我把他弄丢了，我找不到他了。”
谢丰看着我，一米八几的人竟然红了眼眶，抱起我放进他的车里，直奔医院。
他的车座上铺着象牙色的软垫，我看着血水把它染的鲜红，仿佛最艳的花，碎了一地。
几个小时后，我生了一个男婴，是个早产儿，体重3.6斤，身高40厘米。我听见他哭了一声，只看了他一眼，他就被送进了保温箱。
我躺在产床上，看着他被抱走，感觉心被挖空了似的，只是下沉，沉到无尽的海里。也许是由于我那一刻的软弱，他提前几周来到这陌生的世上，那样小的身体，那样弱的哭声。我只觉着对不起他。
闭上眼，我唯有祈祷，一直祈祷，祈祷他能平安，祈祷他能健康。
只要他能活着，我怎样都愿意，怎样都答应。
只要他能好好的活着。
落叶的声音
半个小时后，我走出了家门，我还是要去参加校友聚会，去见莎莎。
来到楼下，我就看见了谢丰的车。他没有离去，在等着我，和我预料中的一样。
一直都是这样，从和他成为可以称兄道弟的朋友的那天起，就不记得有被他放鸽子的时候。就算今天的他，变得很有钱，很有身份，他依然是这样。
默默的走到他的车旁，我拉开车门坐了进去。他一言不发，只是扭头看着我。
我已经重新化了妆，抹了一点淡淡的眼影，哭过的痕迹，应该瞧不出来。
他无声的打量着我。
我承受不住他的眼光。在他的面前，我无法伪装坚强。
“这样穿还可以吗？”我打破车厢里的凝重。
我挑了套淑女装，米色贴身的一字领针织衫配黑色长裤，腰间系一根褐色的带须流苏。全身仅三种颜色，最简洁大方的款式，配最柔软的质地，我知道效果还不错。就像谢丰说的，由于职业关系，我已经很会穿衣服。这样的装扮，很适合现在的我，也会很适合今天的聚会。
他的脸不再那么压抑，说出来的话，却很令人讨厌：“就你现在这个可怜的样子，这身衣服，倒很般配。”
我皱眉瞪向他：“你说谁可怜？”
所有人都知道，我很开朗，除了他。
他睨我一眼，话语里带着讽刺：“放心，只有我会觉得你可怜，别人看见你，都会觉得你很幸福。”说着他就不再理我，启动了轿车。
对他的冷嘲热讽，我只能干瞪眼，因为，他确实是唯一一个有理由可怜我的人。
轿车向着T大开去，谢丰一路上都不开口。我知道他气还没消，对我恨铁不成钢，为我要放弃东霖。
他是真正的替我着想，真正的关心着我。
我不是傻瓜，也不是木头，不是没有怀疑过他这样始终对我好背后有可能隐匿的其他深意。
至少那一次，他是让我真实的起了疑心的。
就是四年前我在医院生下早早的时候。那段时间，他几乎天天在医院陪着我。先是照顾行动不方便的我，后来我出院了，早早却还留在新生儿病房，他就每天准时开车来接送我去往医院。
有一天去医院的路上，我告诉他孩子的名字我想好了，就叫早早。
他看我一眼：“为什么起这样一个名字？”
我扭头看着窗外，三月阴沉的天空是青灰色的，看不见阳光：“他来的太早。”我这样告诉他原因。
他是没准备的情况下意外到来的。东霖走了之后，我一直食欲不振，我以为是失恋造成的，就像电影电视里演的，或是小说诗歌里说的一样，相思欲狂，于是衣带渐宽。那时候，我白天黑夜的想着他。然后例假也没有准时到来，我又以为是饮食紊乱造成了内分泌失调。就是没想过有可能是怀孕。
等到发现的时候，已经三个多月了，医生告诉我说已经不能人流，除非等到四个月时再来引产。但到四个月的时候，我已经感觉得到他在我体内有着小小的动作，他在动，一个鲜活的生命，东霖和我的孩子，我又怎么舍得舍弃他。
我要悄悄的生下他。
但我不想遭人白眼，也不想让熟人知道我未婚先孕，于是在被人发现之前，我就辞了职，躲在一间租住屋里，专心待产。
他是在这样一种情况之下提早到来的，然后又意外的提早出生。所以我要叫他早早。
“你准备让他跟谁的姓？”那时谢丰又问我。
我没有说话。
是东霖的孩子，当然应该姓陆。可是我却和他失去了联络，一直找不到他。
“要不你嫁给我得了。陆东霖失踪了，孩子需要一个爸爸，你工作又丢了，也需要人照顾，我大无畏得牺牲一下算了。”他直视着前方的马路，仿佛随意的说着。
我顿时瞪大了眼睛。
他说的没错，我现在的生活一团乱糟。没有收入，手机丢了都不舍的买，早早住院又需要大笔的钱。他一直在保温箱里，几乎不会吃东西，全靠药物营养，然后是一个接一个的得各种各样的新生儿疾病。我每次去看他，他袖珍的身体上总是插满着管子和针。
但谢丰的话还是让我吃了一惊。
“谢丰，你是不是…对我有意思？”
我不得不这样怀疑。他一直对我很好，我住院以来，更是好的有点过分，男朋友也不一定能做到他这个样子。
他瞟我一眼：“你觉得呢？”
“我已经是残花败柳了，你最好不要有这个想法，否则咱们连朋友都没得做的。”我没有和他开玩笑，我是说真的。
我不爱他，我很珍惜和他的这份友谊，他也值得更好的女人，我不想和他把关系搞复杂了，我本身已经够乱的了。
他良久不说话，目视着前方，终于开口说道：“你不要自作多情，我怎么可能喜欢一个男人婆。我有女朋友。”
“那你刚才还说让我嫁给你。”
“我是看你可怜。”
“你趁早死远点！”我骂着他，心里却松了一口气。我确实很怕和他做不成朋友。
过了几天，他真的带了一个女孩来给我看，就是他现在的女友心蕾。
从此之后，我就不曾怀疑过他对我友谊的纯洁性。
我和谢丰赶到梦湖酒店的时候，六点已过。
停好车，我和他匆匆的去向酒店大门。
刚刚入冬，空气中弥漫着枯黄的气息，我听见落叶在我的脚下咔咔作响，似乎在挣扎呻吟。我不喜欢树，因为有树的地方就有落叶，我也不喜欢秋冬，因为那是绿叶风干的季节。但我生活在一个四季分明的城市，我不可能让秋冬越过季节不再来到。
于是，学着接受。
或许，落叶也很快乐。一整个夏天，它已做到最好，承载过夺目的烈日，让暴雨无情的冲刷，所以，秋风踩着它过得时候，它才让自己安心的掉落，没有遗憾，没有感伤。
它默默的离开，也许并不悲伤，因为，它已拥有最美好的记忆。
记得两年前，和东霖重逢也是在这家酒店。
那天，也是谢丰带我来的。他说，有一个认识的外系师兄新公司开张，大宴宾客，请他出席，去的都是T大的校友，他问我要不要去凑个热闹。我那天正好有空，就说，好吧。
没想到开张的是东霖与人合资的园艺公司。
他见到我时也很惊讶。
“你几时辞的职？两年多前我给出版社打过电话，他们说你辞职了。你的手机也打不通。”他说着。
酒店璀璨的水晶灯下，我的心颤了一下。他说的那个时间，应该就是我怀孕期间，那时我出门不小心把手机弄丢了，一直没有买新的。