终于走到她家巷口，她停下脚步后似乎试着开口，但没发出声音，只是嘴巴微张。
然后她转身走到楼下铁门前，打开门进去，没有回头。
她的背影消失后，我转身走回校园。
走到她家花38分钟，走回校园却花了45分钟。
我一直在想，她的决定是什么。
为什么后悔了就要跟我说对不起？
脑海里也一直萦绕着她说“我一直学不会好好道别”时的眼神。
我对她的声音很敏感，那句话不是低温，而是没有温度。
我对她的眼神也很敏感，她说那句话时的眼神不只是深邃，而是深不见底。
我等了两天，猜想她应该会跟我联络，让我知道发生了什么事，但她完全没消息。
从第三天开始，我又循环拨打三组数字，但找不到她。
上MSN也找不到她，只能留讯息。
以前我们偶尔会通E-mail，但我的E-mail信箱也没新信件。
持续这样的状态两个礼拜，我心里产生了一个不平衡的天平。
这个天平摇摇摆摆，时而左边向下，认为她刻意离开我，时而右边向下，认为她只是有某种我不知道的苦衷，才会暂时失去音讯。
一个月后，我辗转得知她已经到美国半个月了。
那个天平直接向左边倾斜，然后不动了。
我心里产生一大堆问号，这些问号组成一座迷宫。
其中频繁出现的三个问号是：为什么她要刻意离开我？
到底发生了什么事？什么时候她才肯告诉我？
时间的钟摆仿佛成了锐利无比的刀，左右摆动变得非常缓慢，但每一次摆动，都很轻易地在我心里划出一道道伤口。
几个月后，我决定埋葬所有问号。
问号都不见了。
我接受她已离开我，而且也不想再跟我联络的事实。
句号。
我终于明白那句“我一直学不会好好道别”的意思。
她确实学不会，因为她连“道别”都没做到。
当我用尽力气跟她拔河时，她突然放手，我便跌得满身是伤，然后我又花了一段时间，治疗这些跌伤。
以为伤好了，终于可以正常行走时，却时常突然被关于她的记忆击溃。
我终于意识到，她成了我的逆鳞。
我得把关于她的所有记忆，放进大门深锁的记忆仓库，任它尘封，包括她最后一次在M栋侧门水池边要我记得的事。
我也得想尽办法将关于她的一切，可以遗忘就遗忘，如果不能遗忘，就要藏得很深很深。
避免任何人，包括我有意或无意间碰触这块逆鳞。
时间可以稀释情感，时间也可以沉淀情感。
如果情感是沙，心是水，除了必须停止搅拌外，只能静待时间将沙子沉淀在底部，让心看起来是清水，然而沙子的沉淀速度非常非常缓慢。
我不再抬头看天空。
除非拿把刀架在我的脖子上或拿把枪抵住我的太阳穴，逼我抬头看天空。
但即使我不得不抬头看天空，我还是不会抓爱尔普兰星，我也不再期待雨后的彩虹。
所有的现在都会成为过去，所有的未来也都是不久之后的现在。
虽然时间过得非常缓慢，但总有一天，我跟她之间的所有记忆会像是上辈子的那般遥远。
就算是forget，至少曾经get。
就算是lover，最后还是会over。
再见了。小苹。
第10章
“舞萩开始舞动时，我的心门完全敞开，明亮的光线照进去，我可以很清楚地看到内心深处。尤其当你唱到小苹那句时，我更加确定。”她说，“那瞬间，我做了个决定，至今仍无怨无悔。”
我想说点什么，却说不出话来。
“我决定跟他分手，跟你在一起。”她见我没回话，便继续说，“我选择当罪人。”
“……”我还是说不出话来。
“这是十几年前，你第一次让舞萩舞动时的事。”
她的眼神依然深邃清澈，而且明亮。
“两天后，是那年的七夕，你上台北来找我。”她说，“那时我跟他已经分手了。”
“我完全不知道。”我终于可以说出话了，声音有些干涩。
“下课后你送我回去，沿路上很想告诉你这件事，但一直忍住。走到巷口时，我觉得快说出口了，因此只能催促你快回去，我想一个人走剩下的路。”
“为什么要忍住？”我问。
“因为不能说，也不该说。”
我的思绪飞到那年的七夕夜晚，那盏水银灯照射下的巷口。
虽然过了十几年，但此刻脑海里清楚浮现出她那欲言又止的模样。
“这些年来，我脑海里常常浮现这个画面。”她说，“我想如果当时告诉你这件事，或许我们会在一起，就不会有遗憾了。”
“我真的……”我说，“完全不知道。”
“我知道。”她说，“因为我从没跟任何人提起。”
“你为什么不说呢？”我问。
“不想给你压力。”
“为什么会有压力？”
“如果我说了，你可能会马上做出决定。”她说，“但不管你做什么决定，都会很痛苦。”
我陷入沉思，试着想象如果十几年前她告诉我这件事，我会如何反应。
应该是一半一半吧，大概是一半的概率会选择跟她在一起。
不，也许概率更高一些，七成吧？
但也有可能，我还是优柔寡断，无法做出选择。
“我从来……”她的语气很坚定，“不想给你任何压力。”
她的想法单纯而坚定，单纯因为我，于是很坚定。
相较于她，我显得复杂而不安。
我突然觉得很惭愧。
“善良是一种选择，我相信你会选择善良。”她的语气变得平和，“但那时候的你，不管怎么选择，你都会觉得自己不善良。”
“可是你已经……”
“我根本没有选择，就只有你。”她说，“我的心是舞萩，只因为你而舞动。”
我静静地看着她，想象她是一株舞萩。
许多人都会认为舞萩只是一株根本不会动的植物而已，从没想过舞萩有着人们不知道的感官，而这感官可以让它舞动。
就像我一直认为她总是带点冷漠，从没想过她舞动时如此热情。
“你从台北回去的隔天，我也取消了机票，不出国了。”她说。
“啊？”我大吃一惊。
“既然决定跟你在一起，就不想离你太远。”
“你……”我又惊讶得说不出话来。
“总之我取消了一切，不出国了。”
“可是你不是计划好了吗？”我问。
“计划很重要吗？”
“可是……”
“没什么好可是的。”她打断我，“虽然最后我还是出国了，但我曾经真的放弃过出国。”
关于爱情这东西的轻重，有人用可以为对方抛弃多少来衡量，有人用可以为对方付出多少来衡量。
或许这些都对，也或许有点不对。
因为有些人在为对方抛弃或付出时，并不觉得自己在抛弃或付出，只是自然而然地做，发自内心。
她应该就是不觉得自己在抛弃或付出的人，即使已抛弃或付出一切。
因为她是自然而然的，发自内心的。
我也不觉得自己在抛弃或付出，因为我好像根本没什么可抛弃或付出的。
我只是成全了自己的善良而已。
“所以那年你从台北回来后，便告诉我不用再抓爱尔普兰星了？”
“嗯。”她说，“因为你的愿望已经可以实现，只差你愿不愿意让它实现而已。”
“你真的知道我的愿望？”我问。
“应该是跟我在一起吧？”
“对。”
“但你只会抬头看天空，耐心等待爱尔普兰星出现。”她说，“其实你只要伸手抓住我就行了。”
我突然愧悔无地，她像个巨人，我却非常渺小。
如果她有语言表达障碍，那我根本就是有行动表达障碍。
她一直是只为特定的人舞动的舞萩，毫不迟疑、无怨无悔。
而我始终是没有伸手抓住新树藤的猴子，荡来荡去、迟疑不决。
原来真正胆小、没有勇气的人不是她，是我。
“从台北回来后，想找天跟你吃饭，告诉你我不出国了。”她说，“我只说不出国，其他的我不会说。”
“是我们走最远最久的那次吗？”
“嗯。”她说，“但你说要去澎湖，所以就作罢。”
“你后来还是可以跟我说你不出国啊？”我说。
“没有后来了。”
“嗯？”
“几天后，我重新订机票，半个月后出国。”她说。
“为什么？”
“因为……”
“发生什么事了吗？”
“你们去澎湖了。”
“你们？”我很纳闷。
“你和……”她深深吸了一口气后说，“你的她。”
“啊？”