“不是吗？”
“那次去澎湖只是去参加初中同学会而已。”我有点激动，“她有去没错，但她也是我的初中同学啊。”
“我不知道是初中同学会。”她说，“只知道你和她一起去澎湖。”
“那次是初中同学会，应该有30个同学参加，不是只有我和她。”
“那时李玉梅只告诉我，你和她一起去澎湖玩，两天一夜。”
“李玉梅？”我说，“陈佑祥的女友？”
“那时是，”她说，“但几年前就不是了。”
我突然觉得悔恨，当初应该跟她说为什么我要去澎湖。
或者，干脆就不去澎湖了。
“我原本想在生日那晚跟你说，我不出国了。”她说。
“你是9月15生日没错吧？”
“嗯。”她点点头，“你是从我以前的MSN账号猜出来的吧？”
“对。”我说，“因为账号的末四位是0915。”
“你在我生日那天跟她去澎湖，所以我以为你决定了。”
“我决定什么？”
“就像我决定跟你在一起一样，你决定跟她在一起了。”
我很想辩驳说这是毫无根据的推论，但我完全没有立场。
她可以让林志玲嫁给吴宗宪，也可以放弃出国，而我做了什么？
不仅什么都没做，还在她生日那天，跟所谓的我的她一起去澎湖。
我还有脸辩驳吗？
“我相信你知道那天是我生日，所以那天我也等着你跟我说声生日快乐。”
她说，“但等了整整一天，期待落空。”
“那是因为……”
我说不出因为她跟他同一天生日，所以我觉得尴尬和为难。
“早知道我就不想太多，跟你说声生日快乐就好。”
“人生，没有早知道。只有经历过才知道。”她说。
“这些就是你伤心欲绝的原因？”我叹口气。
“嗯。”她说，“那时以为，你决定跟她在一起，那么我就该离开。所以我最后还是出国了。”
我本想多说些什么，但这已经是十几年前的事了，说再多也没意义。
“在那不到一个月的时间里，我做了两个决定。第一个决定，只要跟你在一起；第二个决定，永远离开你。”她说，“讽刺的是，这两个决定刚好冲突。”
“你其实可以跟我说，你的第二个决定。”
“我有打电话给你，想跟你好好道别，但始终说不出再见。”她说，“最后在M栋侧门水池边也一样，‘再见’这两个字始终说不出口。”
“从认识你的第一天开始，即使到现在，我从没听你说过再见。”
“我相信只要说再见，就永远不会再见。”她说，“所以对你，我从来不说再见。”
“你的个性能不能更怪一点？”
“从你认识我的第一天开始，我就是这样。”她说，“现在也是。”
我知道她任性和固执，也知道她脾气算古怪，但从不知道她为什么总是不说再见。
原来她相信说了再见，就永远不见。
这样也好，或许十几年前正是因为不说再见，反而再见。
“对不起。”她突然说。
“啊？”我吓了一跳，“你从来不会对我说对不起啊？”
“那是因为我从来没有对不起你。”
我心头一震。
“为什么你现在说对不起？”
“总之，对不起。”她说，“因为我后悔了。”
我想起十几年前最后一次见面的场景，在M栋侧门水池边。
那时她说：“如果将来我后悔了，我一定会跟你说对不起。”
我一直记得这句，因为她从来不说对不起的特质太鲜明。
“你后悔了？”
“嗯。”她说，“虽然第二个决定是对的，但我后悔了。”
“为什么？”
“我也看过《借物少女艾莉缇》这部动画电影。”她说，“你也已经是我心里的一部分，不可分割，你将永远存在，我无法离开。”
“你后悔这决定？”
“嗯。”她说，“我不该天真地以为能永远离开你，我其实要做的，只是好好跟你道别。”
“其实你不用说对不起。”我说，“即使你后悔了，你仍然像你刚刚说的：‘我从来没有对不起你。’”
“但我承诺过，如果我后悔了，我一定跟你说对不起。”
“你或许有语言表达障碍，但你真的是行动的巨人。”
“然而对于我的第一个决定，我至今仍是无怨，更是无悔。”她说。
她的眼神十分坚定。
我果然游不出她的眼神，更无法在旋涡中上岸。
“我现在还是一个人。”她说。
“我现在，还是有所谓的，我的她。”我说。
“我知道。”
“我却……”我叹口气，“不知道。”
“不要叹气。”她说，“我从来不想给你任何压力。”
她的眼神渐渐变暗，好像电影中影像淡出那样。
“怎么了？”我问。
“我把勇气全部用光了。”
“没关系。”我笑了笑，“你已经说了很多很多，可能把过去十几年没说的，都说完了。”
“可是……”她欲言又止。
“嗯？”
“我一直学不会好好道别。”她说。
我突然惊觉到危险，这句话给我的感觉，跟十几年前在M栋侧门水池边听她这样说时的感觉很像。
想起刚刚舞萩舞动的样子，她会不会在舞萩第二次舞动时，又做了个决定？
“你是不是……”我心跳加速，“又做了什么决定？”
她看了我一眼，没有说话，但是缓缓点了点头。
“那么，说吧。”我的心跳得更快了，“是不是决定请我吃饭？”
“你的白目，始终没变。”
“你也始终任性，总是突然做决定。”
“该决定时，就该马上决定。”她说，“其实如果从来没做决定，也是一种决定。”
这句话对我有如当头棒喝，让我仿佛大梦初醒。
“我今天已经把这辈子的勇气，全部用光了。”她说，“从现在开始算，未来的我，可能永远胆小。”
“你还是试着说吧。”
“我现在根本没勇气说出来。”
“那怎么办？”
“我写信给你吧。”她说，“说会有语言表达障碍，写应该不会吧。”
“你不会又搞出不告而别那一套吧？”
“绝对不会。”
“为什么？”
“因为我们已经没有另一个十四年了。”她说。
我们凝视彼此，时间仿佛冻结了。
场景不断快速切换：M栋侧门水池边、黄金海岸海堤、沙滩、大菜市包仔王、白色建筑、回转两次的早餐店、她公司楼下、星巴克、云平大楼、下雨时的骑楼末端、她家巷口、7-11门前……
“该走了。”她打破沉默，也避开凝视。
“嗯。”我说，“我送你。”
“才五分钟的路程而已。”
“即使只有五秒，我也不想让你一个人走。”
我帮她拿着舞萩，然后一起走回巷口，果然是五分钟。
一般我会站在这里看着她的背影，等她的背影消失，再转身离去，但这次我继续往前，她也没说什么，让我可以多走20公尺，走到她家楼下铁门边。
她拿出钥匙打开铁门，人走进去，我把舞萩还她，她接手，然后铁门铿锵一声关上，我转身走到我的车旁，开车回去。
这天晚上，我失眠了。
曾经埋葬的所有问号，一一浮现，也得到答案。
那些曾经因为她不告而别所产生的伤和痛，似乎已痊愈，但我没有恍然大悟、豁然开朗、原来如此的释怀，只有惭愧、亏欠、内疚和悔恨。
我突然觉得，过去的十几年，与其说她是我的逆鳞，倒不如说我是她的逆鳞。
我们也终于打破了十几年来的那两个默契，直接说出口。
但她说得很对，从来没做决定，也是一种决定。
从来没做选择，也是一种选择。
面对所谓的决定或选择，她总是毫不犹豫、不计后果与代价。
而从来没做决定或选择的我，以为可以归咎于个性的优柔寡断，但其实还是做出了决定或选择。
不管我身边有没有另一个人，她对我来说一直是最特别的存在。
毋庸置疑，也无可取代。
以前总觉得我和她是在另一个平行世界里相处，在真实世界中几乎没有交集，但重逢至今，交集似乎渐渐变多。
然而在真实世界中，我和所谓的我的她，虽然因工作而分隔两地，但从大学时代起，就是旁人认定的一对。
如果十几年前不能解开这个难题，那么这难题经过十几年后就更难了。
那么现在的我，能解开吗？
在平行世界里，我和她可以悠游，但在真实世界中，我必须做出决定或选择。
而在平行世界里从来没做决定或选择的我，在真实世界中就等于决定或选择了，所谓的我的她。
重逢后不久，我隐约觉得这是老天给的第二次机会，虽然我从没想过老天会给我们第二次机会。
但有时我也会觉得这不是第二次机会，只是偶发或错乱而已。
我不断挣扎于各种矛盾而复杂的情绪中，再次饱尝思念之苦。
她在我心里的影像越来越清晰，越来越美。
而以前留下的种种遗憾，似乎也因重逢而弥补。
我想抓住她，却始终没伸出手。