新帝，自打进宫以来，就被养在了储秀宫，与她朝夕相伴。新帝首先要学习爱她母亲的姐姐，还要对这位姨母感恩戴德。否则，他是无法登上皇帝的宝座的。他时刻面临压力。她既然有让他做皇帝的法子，那么令他退位也自不在话下。明白这一点只需要一点点暗示，何况，有一班太监天天尾随他不断地向他灌输呢。
西宫时刻守着他，是他目之所及的唯一监护人。她希望自己是他唯一的爱，并拥有对他神灵般的控制。这是我很少与新帝单独相处的原因，她不希望他对她的爱里掺杂着别的爱，哪怕是好感。没有一种爱是这样建立的，这就是我信心的来源。没有一种爱是通过监控、训练和惧怕来完成的，我相信。所以，当我与这个孩子相遇，我不需要说什么。新帝被太监领着来向我请安，用他面对西宫时的礼仪，跪下，磕头，脸上挂着笑容，时刻注意我脸上的表情。我不需要这样的训练，我需要的，是这个孩子不必伪装的一面。我不需要权力，因为权力从来不属于我。所以我不问与权力有关的问题和事由，我每次都会问，孩子，昨晚睡得好吗？做什么梦了？给母后皇太后讲讲你的梦吧。
我知道太监会一字不漏将我说出的每句话讲给西宫听，这孩子也一样，可每句话里并不藏有玄机。我只问他昨天做了什么梦。这孩子往往回答说，太后，我不记得了。这就是我们的谈话，天天如此。我送给新帝蜜饯，让他坐在我身边。他小心克制地吃着手里的蜜饯。屋子安静，充溢着甜蜜的气味儿。我的钟翠宫不焚香，我喜欢食物的气味儿，殿里总飘着一股桂花、熟芝麻和酥油的香味儿。我以为，这就是母亲的气味儿。我知道，他会记住这个气味，这气味会潜藏在他的梦里，当有一天我不在的时候，他会怀念这气味儿。他也会记住一种口感，一种眼光，还有我的拥抱。当他有一天在梦里看见我或是闻到这种气味时，我就可以放心离开了。我不需要说什么，这就是我的信心所在。
我不能看见更多，我的时间在减少。如果他就是注定要改变紫禁城的人，无论他看上去多么弱小，多么弱不禁风，他都会完成自己与生俱来的使命。所以，当我觉得这一切都有所托付时，当我觉得我看懂了那双深邃而纯洁的眼眸时，我对自己说，我可以离开了。我感觉到了那个时刻。在知道我的离去是对未来的成全而不是阻碍时，我摔碎了怀里装着时间的盒子。时间碎成无数个宝石的斑点崩离四散。是的，我不会等中了毒咒的衣服将我变成一尊骷髅，也不会让自己绝望而痛苦地死去。我要的是一个平静的、无懈可击的时刻。不必等到为载湉带来改变的女人入宫的那一天，我看见她正在南方的一处园林里捕捉蝴蝶，在青竹与池水边编织梦境。她会来的，就像我的心愿已经先于我的希望抵达了她。在摔碎盒子前，我吩咐贴身侍女要将碎裂的表壳，零件，以及细碎的宝石收集起来，交给荣寿公主。我想要说的还有很多，可能说出来的就只有这些。我的时代结束了，这也恰如我之所愿。
我知道一个咒语开始应验，各种稀奇古怪的死亡为之孕育而生。可我是宫里唯一不死于诅咒的人，我死于对时间的弃绝。我摔碎盒子，时间在我体内镂刻出无数看不见的洞口，我变得千疮百孔，轻如蝉翼。西宫必会知晓，我以主动的死嘲弄了她安排好的归宿。虽则，我看着更像是死于某种险恶的诅咒。在时间散落一地的时候，我的五脏支离破碎，血肉模糊。我的疼痛含混不清，我在一瞬间就离开了躯体，因而，那个说法是不可能的，说我经历了极度的痛苦，躯体随之干瘪。为了体面，入殓时太监们用锦帛和香料填充尸身，让它看着饱满如初。罢了，我不想纠正了，吃掉我的不是诅咒里邪恶的虫子，而是时间。被恶虫吃掉的人不是我，而是小公主。这就是真相。
死是没有意义和无聊的，它付出的只有代价，没有收获。我希望预言中化解诅咒的人快点到来，尽管，我已无法见证。
西宫
慈安逃离了紫禁城。
我正在将紫禁城变成乐园——或是依洋人的说法，变成天堂。我希望每个人都高高兴兴的。慈安却逃走了。这件事我想了一个下午。我想，如果有一个终究无法高兴的人，你该拿她怎么办？这样的人总会时不时出现一两个。我问自己，该怎么处置他们？显然，他们该主动离开。他们无法高兴，那么我该提醒他们迟钝的感官，用疼痛和鲜艳的颜色。没有比鲜血更好看的颜色，当他们看到从自己冷漠苍白的身上流出如此鲜艳夺目的颜色时，他们一定会大为震撼。这就是我时刻备着竹条鞭的原因。竹条鞭是很好的发明。李莲英总能深得我心，对这简单的刑具做了很好的改良，只要看一看受刑人的表情，这奴才的忠心和才能便一览无余。
紫禁城是一个乐园。世上不会再有第二个这样的地方，就像世上不会再有第二个圆明园。怀疑的人，懦弱的人，自以为聪明的人，都是这座乐园的敌人，都该去死，对此我绝不手软。
我厌弃死亡，我采用比死亡更好的方式，流放。
犯罪的大臣大多被放逐到东北或西边的荒漠上，只有少数人会被处死。这世上唯有一个人，荣寿公主，我将她流放在紫禁城里。
我厌弃死亡。流放地不会有人监视，他们拥有充足的自由，但他们很快就会死去。为什么？因为他们远离了我恩泽的普照。所有离开我的人都会想念我和宫里的生活，永远风平浪静，波澜不惊，好像时间终止了一样的生活。离开我的人都会寻找重返乐园的机会，就连一个伺候人的丫头，在领得丰厚的赏银出宫嫁人后，都会舍弃宫外的自由，千方百计，想要回到我身边。这不仅是我的魅力，还是后宫生活的魅力。孩子们在乐园里读书，玩最好的玩具，脸上露出笑容。仆人将每件物品清理干净，柱廊和金砖永远一尘不染。鸟儿都在笼子里好好待着，在这里没有一棵花草不得到很好的照顾，也没有一只动物遭到遗弃，更何况是血统无比尊贵的皇室成员呢？
回顾宫里的制度，每一项都是我煞费苦心，考虑再三后修订或拟定的。宫里各个角落摆着时钟，每天，每个时刻，每个人都有自己该做的事，在这里，每个人都在忙碌地享受他们的好日子，对这一点我颇为得意。皇帝和他的后妃们每天五点钟准时来我的寝宫问安，而我也总是在他们到来之前就做好了准备。母慈子孝是千古不变的真理。在宫里，我一手培养的人，上至皇帝，下到太监，无不遵守着时间与道德的双重原则，那些不遵守的人和试图另辟蹊径的人，只能自尝恶果。我要强调的永远只有两个字：秩序。
宫里没有人不爱我上翘的嘴角。只要一点点笑容，他们便像得了无上的赏赐。但是皇帝，由我一手带大的两位皇帝，自有了后妃后，便不再满足于我的笑容。他们到底想要什么？他们难道想要觉罗祖先那样的功绩与辉煌？那可真是不自量力。年代不同了，不再是上天乐于给觉罗机会的年代了。在这个时候，我们要做的，仅仅是保持和维护平安。这些，都不必反复提及。甲午年，那场该死的战争几乎使我丧失了一切，我多年的苦心经营付诸东流，这只能怪我没有管好我那幼稚至极的侄儿——想起我这侄儿，我便会在纱帐里哭泣，我含辛茹苦养大的孩子，却不能让我过一个舒心的生日，这事让我尤为寒心。我在戊戌年间处死了想要谋反的几个乱臣贼子，将心爱的侄儿流放在一座小岛上，这样做是为了确保平安。没有什么比平安更重要的了，而珍妃，自以为是的小狐媚，不知天高地厚，想要取代我的位置，结果只是闹了一场笑话。我不得不处罚她，以确保皇室的安全。这件事，过一段时间，皇帝是会理解和赞成的。在宫里，皇帝不仅仅象征天威，还意味着牺牲。
瞧，没过多久，我勤奋的侄儿又做回一个恭恭敬敬的皇帝，就像他四岁进宫时那样。一切都没有变化，他重新回到我眼皮子底下，他的一个行动，脸上的表情，身体转动的姿势，都不会脱离我的视线。
每个人我都调教好了，除了珍妃。我让她跟缪先生学画花，她谎称自己发现了迷宫和诅咒。哪里有什么迷宫和诅咒？我只不过是给那不谙世事的妃子开了一点儿药而已。不妨提一下它的名字，黑摩罗，我的药方。
珍妃，一直以皇帝的知己自居。是在一天早晨，我发现我那恭顺的、热衷于读书和摆弄玩具的侄儿第一次气宇轩昂，仰起头，几近流畅地跟我讲话，我发现了问题之所在。我瞧了眼他身后的她。她还只是一个嫔，见到我的贴身丫鬟，也要退避三分。这位嫔对自己的处境竟一无所知，倒是她的姐姐要知趣很多。原本，宫里养这么个尤物也不是什么坏事，我在一群诰命夫人，福晋格格面前也多了份儿得意，宫里，无论收藏的是宝贝还是女人，都该是天下最好的。但是，这目光浅陋的漂亮女人却偏偏不明白这一点，奇怪，她的侍郎父亲，她的将军伯父，难道没有教会她做女人的规矩吗？
我过六十岁生日那年是一个多事之秋，全天下几乎没有人祝愿我平安无恙。所有人都陷入了亢奋与癫狂。难道一场战争有那么重要，重要到要停办我的六十大寿？我心安理得，从军费中调取银两修筑颐和园。皇帝承诺过的事，岂容变更？而日本人也正好给我那血气正旺的侄儿一个很好的教训。他失败了。他的妃子也失败了。失败比黑摩罗还有效，有三年时间，我那侄儿萎靡不振，他的妃子躲在自己宫里鲜有露面。我那侄儿，大臣们可都看在眼里，都相信这毛头小子对治理国家和抵抗危机简直一窍不通。我的侄儿重新将自己埋在玩具堆里，我悬着的一颗心这才放下。
在我那侄儿与日本军舰激战正酣时，我差点儿杀了珍妃。那年春天，我给她升了妃位。她该明白，我既能给了她名位，也能在瞬间拿去。三个月后，我摔了她的相机，夺了她的封号，降为贵人。我还让奴才在她粉嫩的屁股上打了几大板子。用不着摩罗花，她会因当众受辱而死。这没什么不同，珍贵人从那个时候就死了。两个不听话的人安宁了好一阵子。依我看，比起一场可有可无的情爱，平安至关重要。
如果说黑摩罗是我行之有效的咒语，孩子则是她们对我的诅咒。
没有比一个不确定的未来更让我忧虑的了，我不得不，不断抹去这个麻烦。
我的亲生子和侄儿都不曾生育。
我轻而易举，让事情回到原来，好像什么都没有发生。
我身处末世。
我并非假装不知道，有一条叶赫那拉的诅咒。
的确有一条诅咒，但我不认为，我就是诅咒的验证人。
我会终止爱新觉罗的统治吗？我不会。这对我又有什么好处？何况我是爱新觉罗的儿媳妇。我为这个家族辛劳终生，殚精竭虑，睡觉时都睁着眼睛，难道我会终止这一切吗？不，我不会。诅咒是爱新觉罗的谎言和污蔑，是恶念深重的人在制造谋反的口实与借口，是挑衅，是搬弄是非。没有人能正确领悟这条咒语——人们错误地认为，咒语都是恶毒的，出于邪恶的目的。但是不然，叶赫那拉的咒语，在我看来，是一则流传至今的信念，是福咒，是我的护身咒符。幸亏有这个护身咒符，我才能维持紫禁城里平安无事的天堂神话。我每天都要向这条咒语焚香礼拜，愿它不遭受损害。
我维护它的庄严神圣，我为它建造祭坛。
咒语就是黑摩罗。我完全仰仗黑摩罗的庇护。时间太久了，我想不起第一朵摩罗花开时，我的脸的模样。时间不是阻碍，时间是许多面重复一致的镜子。我从镜子里辨认我最初最妥帖的面孔。我认出她，我的另一个自己。我不必说出她的名字，沉默是我对她最好的承诺与尊重。没有她就没有我，而没有我，大清的这几十年就无迹可寻——我将我交给她，我是通道，她从时间的迷宫和我身体的迷宫，来到现世。
她接替我。
我不用思考，我出让，这就是秘密。摩罗花连着我和她。
宫里怎能容下这样一个人，一个怀疑的人，一个不敬的人，一个没有远见的人？难道她们没有预见自己的穷途末路吗？我的每一次警告都不是无缘无故，但她们步步紧逼。当一个人失去对祖宗的尊崇时，几乎就失去了活着的必要。母慈子孝，是世间最高的律令。她们却没有从皇帝身上学到恭顺和虔敬——我并不为她们的死感到歉疚，即便对我的亲生子，我也没有什么歉疚。
我给了他们皇帝的宝座。
辅助两位皇帝坐上龙椅，这件事可真是不易，古往今来，又有几个人能做到呢？是与生俱来的聪明才智，是勇气，还是咒语？我认为三者兼而有之。咸丰皇帝驾崩时，宫里只有九个人知道消息。八大臣封锁了消息，尤其对我。因为我有一个六岁大的儿子。他们需要时间来安排玉玺该放在哪里。他们不知道，我已经得到确切消息。我在烛火下轻拈黑摩罗，花朵涌动，一缕看不见的风从花心吹拂花瓣，仿佛花在永不停歇地绽放。我放弃自我，听从安排。放弃自我意味着被另一个人占据。那是另一个我，隔着时间的倒影。我躲在暗处想要看清她，我只看到了自己，不同的自己。我睡着了，去了另一个地方。这是唯一的出路，我肩负使命。我挤在黑暗而窄小的地方，意识到我的使命在生下皇子后并未完结，我还应该助他登上至高无上的宝座。他替我坐在宝座上。那金灿灿的座椅生来为他准备，非他莫属。我将自己让位于陌生力量，这个焕然一新的人，将帮助我修正历史。
一个人有无智慧的依据不是才华，而要看，他是否领悟到命运并顺应命运的安排，在该做什么的时候，就去做什么。我足可自豪地说，每次，我都绝无闪失。
我愿意无数次回忆转换的瞬间，然而，我能想到的，只有两指相碰的瞬间。
我的触碰，将她从时间重重叠叠的影子里打捞，此后，她寄居于我。我抹去镜子上的灰尘，她的手使我更加清亮，一如沐浴之后。我们同时释放对方，用眼里的光，仿佛我们将对方囚禁太久，过去了好几个百年。我们默默对视，从对视中重新确立形象和心。
她如此光洁，手心里握着一张折了又折的羊皮纸。
我放任她使用我，她就是我，叶赫那拉的女儿。
咒语醒了，黑摩罗破土而出。
我触摸黑摩罗，一重重展开的花瓣，光滑，闪耀，还有不可思议的光。
镜子从另一面复制这一切，复制另一个我，另一个她。我对我自己有了新的领悟，我是无可比拟的力量，坚不可摧，战胜一切，任何一种力量与我较量，都会枯萎、凋零。我们彼此融汇，我中有她，她中有我，我随她化身为咒，成为咒语。
从此真实的倒影尾随我，和我一起拓展紫禁城的另一重空间。我供奉画师，复制咒语，培育咒语的花园。
一位叶赫那拉的女儿，在三百年前发出诅咒，她一直注视着身后的变迁，她成竹在胸，只等时间。她从时间的倒影里伸出梦的手指，于是一切都拉近了，近到我无法接触，近到她就在我皮肤下，骨骼里。这不是孕育，也不是转化，而是同享。从此，我有了一个好姐妹，我的两只手旁边还有别的手指，我的肉身里含着另一重肉身，我的想法旁边有永远强大的护佑。
我在过完二十五岁生日后，换了一个人似的。我精力充沛，毫不怀疑，我能活过百年千岁，我的生命像银杏树一样漫长，坚韧。所有梳着辫子的男人都不是阻碍，八大臣、亲王、世子、贝勒、贝子，天下才俊，这些我都不放在眼里，更不要说后宫的女人们了。
1861年8月那个炎热的下午，没有人告诉我发生了什么，我已经穿好朝服，戴上凤冠，涂上鲜亮的丹蔻。我让人领来皇子，替他精心装扮。我拿起他的小手放在我的手心。我紧紧攥着他，一路快走直奔皇帝寝宫。
他就要死了。我看到了他将死的样子。我不害怕，我厌恶。我厌恶在这个季节戴上沉重的头饰，在我走过许多门和无数雪白的石阶后，汗水浸湿了头发与衬衣。我厌恶在这样一个陌生的地方与他告别，而他的身体会在热浪中迅速腐坏，变成丑恶的气体，需要大量的盐和香料掩饰才能重返京城。我看见了这一切，蛆虫与黑斑将他的身体变成了一座坟茔，而他躺在龙床上毫无办法。
我看见了，对这一切处乱不惊。没有人料到我会出现，八大臣跪在龙床前，皇后在他脚边垂泪。一个只知垂泪的女人，没用的女人。即便她贵为中宫，也不知道如何战胜对手，甚至不知道对手是谁。更何况，我是不可战胜的。我看也没看皇后一眼。我领着皇子出现时惊呆了所有人。森严的守卫看到在阳光下闪烁耀眼的凤冠时都愣了，不知道是否该阻止皇帝在驾崩前与贵妃和儿子相见。他们找不出理由。他们就在呆傻与迟疑中看着我从他们的铠甲与兵器里穿行。他们从未见过这样一个女人。他们被迷惑了。
我一路畅通，到了皇帝榻前。他已是弥留，灵魂即刻要离开躯壳，他的眼神散漫无光，而我一身的珠光宝气，拖延了他离去的时间。我毕生珍爱珠宝，它们为我赢得最后的时间，我像一束光，照亮了皇帝黯淡凹陷的脸颊。他不得不找回一些神智，来最后看一看世界和我。他看到的，是叶赫那拉和她的儿子。
我说，皇帝，这是您的儿子。
他点了点头。
大家都看到了。
乾坤已定。他承认儿子是他唯一合法继承人，而我是圣母皇太后。
他该走了。
我放下心，在他的灵柩前放声大哭。那一天，宫里所有的女人都没有我哭得哀婉动人。
我日夜操劳，却并未忘记享受。我不像我名声不好的皇帝夫君那样，将享乐作为逃避危机的屏障，在美色中耗尽生命的琼浆。我爱生命，尤其在获得新生之后。我环顾周围，发现世界已经改变，二十五岁前，我的生命只是一个漫长的准备，我的生命蓄积，在二十五岁，圆明园那场大火之后，我倾尽所有，只为一个机会，一次爆发。许多年了，整个爱新觉罗家族都在等着一个非凡女人的出现。我就是。我是紫禁城的新主人。一切都像是为我而筹谋，包括灾难。灾难即机会，我享受灾难，脱胎换骨，开始我名副其实的新生活。
我发现，如果我想要顺利活下去，想要睡得安稳，一些人就得消失，就得死。死是所有事情的终结，让所有的谋划与愿望落空。所以生命美好却不值得信任，经验告诉我，我得信任死亡。如果我不信任一个人，我不仅仅要没收他的生活，剥夺权利也只是权宜之计，我还要将他交给死亡。死即诅咒。诅咒因死而生效，复活。而我，得死死抓住生命。抓住一切生命。
我一次次相信诅咒的真实。轻轻捻动黑摩罗，我会得到莫大的抚慰与给养，获得新的血液。我身体里住着另一个女人，当我抚摸自己时，我同时在抚摸她，我用另一双眼睛审视自己，看着她的年轻和活力。要好好维护这个身体，爱它，给它最好的滋养，以享受至高的权力。权力是一剂春药，虽然我是寡妇，但春药帮我留住青春和肉身。因为这个肉身配拥有这一切。整个爱新觉罗家族在三百年间积累和毁坏的财富，都因我的存在而赋予了意义。
爱新觉罗，复杂的姓氏，一直都惧怕血统的不纯，害怕血液染上忧伤与杂质。可从一开始，它就融入了异质与矛盾。爱新觉罗从一开始就未曾保持血统的纯净无染。叶赫那拉的女儿孟古，生下了皇太极。妙不可言。爱新觉罗从此放心地无视叶赫那拉的存在，忘了叶赫那拉在爱新觉罗的血液里注入了另一种成分。我能叫这种异质什么呢？背叛，还是不断萎靡至死的阴影？血液会变稀变薄，直至枯竭。这一切早已注定，只等时间与历史的帷幕拉开。异质一旦进入，就变成了种子，以敏锐的嗅觉等着合适的温度与潮湿。它会发芽、生根。
我不得不惊叹诅咒的准确无误。叶赫那拉的咒语与历史结合得如此密切，如此恰当。却不会有人明白我的历史，我真实的面孔，他们看到的仅仅只是表面。甚至连我自己都无法审视全部。我只是整张图像的一个局部，我无法了解全部。作者不是我。我早已知道，我不是被父亲叫做杏贞的女孩儿，也不是被咸丰皇帝称为兰贵人的严肃少妇，也不是被皇长子称为皇额娘的慈爱母亲，这些，虽然都是我无法脱身的明证，但是，没有人知道我还有另一种历史，另一种真实。叫我叶赫那拉就够了，叫我叶赫那拉的传人好了，这个姓氏比爱新觉罗更悠久，却一直被假装忘记和忽视。
爱新觉罗皇室长长的名单，让我皱起了眉头。爱新觉罗子嗣延绵，漫出了紫禁城的红墙，将位置留给唯一的尊者。但是透过厚重的城门，爱新觉罗们注视着紫禁城里的一切。他们并没有真正忘记诅咒，在情势险恶的时候，就会有人想起诅咒。第一个在皇帝面前念叨诅咒传说的人，是肃顺。世袭罔替的铁帽子王们并没有傲慢到完全无视诅咒。
肃顺，郑献亲王济尔哈朗七世孙。无论是肃顺还是支持我想要利用我的恭亲王，他们来自同一个源头，他们眼里都闪着怀疑的光。肃顺，脑袋坚固，脖子坚硬。他有三个脑袋——郑亲王和怡亲王将两个脑袋借给了他。除了在皇帝面前低头外，他在别人面前只将半个下巴示人，即便是面见大清的圣母皇太后。
我在去往热河的路上仔细瞧了瞧这顶铁帽子。
他骑在马上，俯视我乘坐的马车。那是一个黄昏，我们向东逃亡。不会再听到刺耳的枪炮声了，我们行走在山地与旷野之中。圆明园那时火光冲天，成了全天下最大的篝火。而我刚从长春仙馆出来不久。大地要裂开了，我来不及携带随身之物，我牵着载淳的手，急匆匆替他换上行服，这一幕，竟在另一个时日重新上演。四十年后，我让载湉换下龙袍时，1860年的这一幕又在眼前重现，几乎毫无分别。
我丢下圆明园。我的一座亲手栽培的花园，回来时都变成了焦土。这一切要感谢肃顺。是他建议皇帝杀死黄头发的外国使者，为洋人入侵备好借口。没有人支持这种冒险，但皇帝还是下了旨意。
肃顺是否料到我们狼狈出逃的结局？也许他对此另有谋划。皇帝没有看到，真正的险恶，不是恭亲王，而是这顶铁帽子。因此，当我在路上见到这位皇帝倚重的大臣时，便要好好端详。正好他提着鞭子指挥卫队。夕阳映在他脸上。他又胖又高，帽子歪着，怎么看，我都觉得他的脖子在冒血。我的确想杀了他。夕阳如血又无比寂寥，很快就黯淡下去，我们同时看到了对方眼里的火苗。他知道我想要什么。我们天生彼此憎恶。他第一次，这么近，俯视牛车上，身穿常服的我。我青春貌美，身边年幼的皇子是我的信心。尽管他认出我，知道我是懿贵妃，但还是问身边的侍卫加以确认。这是难得的机会，两个还未见面就已经充满敌意的人，从外貌上确认彼此的对立。
我知道，他是我第一个要杀的人。
铁帽子也许想知道，我为什么会吸引皇帝？他立刻就找到了答案。美貌只是其中较少的原因。他在我身上看到的是神秘。他无法看透我。这是最大的问题，他无法了解我，即便知道我的家世、父母，年龄、教育状况，他还是觉得我面容模糊不可思量。神秘，还有危险。我眼睛里还有另一双眼睛，我的笑容，不仅仅是展示善意与尊重的笑容，笑容里还有蔑视、挑逗和柔情。男人不该挑选这样的女人，后宫更不能让这样的女人跻身其中，出了什么问题，是谁为天子选了这个女人？这是一场严重的错误，可惜已来不及改变。我诞下皇子，没有人能扳倒我。铁帽子在一抹即将散尽的夕阳下陷入迷惑与忧虑。这忧虑根深蒂固，最深的记忆，从他脑袋里的泥浆中开始破土。
让铁帽子吓一跳可不是什么好事儿。我藏起眼里的火苗，让目光柔和一些，痴傻一些。聪明的女人总是谙熟此道。数年后，我和东宫坐在一起召见两广总督张之洞时，总督无法将辛酉政变中速战速决的女人，同眼前的妇人联系在一起。他几乎失望，没有从我身上读到丝毫犀利的智慧与传言中的铁腕。他看到的，是平庸。我们看上去，是两个孤苦无依的女人，因丧失此生的依靠而陷入身不由己的乱局。尤其是东宫皇后，总是急于博得同情，以至于整个身体在宽大的朝服里瘦小而可怜。将权力交给这样的女人是让人担忧的，但有谁更适合掌管权力？每位权臣都以为非己莫属，所以他们任由女人执政。她们不过是朝廷中各种力量对峙时的缓冲，不可或缺。还有，每一个臣子不该倾力保护坐在她们之前的幼主吗？毕竟皇帝只是权力的象征和平衡——当一个女人面对一个强悍的男人时，会选择别的姿态吗？我假装被那耀眼的夕阳刺痛了双眼，我总能为自己找到合适的掩饰。
铁帽子松弛下来，却并未打消疑虑，那表情停在眼角。我看见了，我决定将他引入实际问题。我要为皇子讨碗奶茶喝。这个要求多么不合时宜。他立即拒绝。没有。的确没有，有一口水喝就很不错了。但是口气不应该这样强硬，像对付下人。这样就错了，这样就为自己日后的命运埋下了伏笔。他没有想到，我正在凭印象为他下最后的结论。总有一天，他会记起自己错在哪里，总有一天，他会为自己的傲慢失礼懊悔不已。即便他是世袭罔替的铁帽子王。
夕阳很快散尽了，铁帽子离开我乘坐的马车，向前走去。而我眼中的火光并未随之熄灭。
咸丰皇帝拖家带口，逃到承德后，下令紧闭宫门。这样就将所有的坏消息都关在了门外。坏消息暂时被关在门外，除了圆明园的消息。这个消息穿过累积在承德山庄外的热气，窜进了每个人的耳朵。皇帝告诉大臣，不要将奏折拿给他，他听够了，也看够了，一切都毫无价值，他不想为目前的局面负责，他意志消沉，只想在丝丝凉意与女人的体香中，回味旧时宫殿的余味，好像被毁的一切都只不过是一场可以醒来的幻梦。
他正在走向死亡，我清楚地看到了不幸。我熟练地捻好烟丝，点燃火绒，我们一起斜在南窗下的软榻上，吞云吐雾。我很早就学会了抽烟。皇帝喜欢女人抽烟。烟雾里的女人是虚幻的，而他可以轻易将这虚幻之物握在手中，从而触到现实的另一面。尤其当这一切集中于懿贵妃身上时，我和我制造的烟雾，让皇帝暂时离开了羞耻。我正是这么做的，将事情沉重的部分散开，将轻松漂浮的部分呈给皇帝。所以他不介意我在奏折上，用柔软的笔迹，批复官员的请求。
我很快发现，皇帝手下是一帮无所作为的官员，大清为喂养这么许多无用的蠢材而耗尽了财力，却不能将所有人都停职遣散，否则这朝廷就陷入了瘫痪。我很快就发现了其中的妙处，这些蠢人，都是为我提供支持的合适人选，我只要挥洒眼泪，哭诉先王和幼子遭受的不公待遇，他们就会义愤填膺，声讨我的敌人——那顶最硬的铁帽子。这件事简直易如反掌。我很快就尝到了置身一群蠢人中的利益。他们乐于提供廉价的忠心，他们愿意发誓，他们也愿意将他们的见闻向百姓扩散。无疑，这都是我需要的。
轻视蠢人的后果是极为严重的。我那天真的侄儿以为凭着赤子之心就可以办成一切，这是他失败的原因。他厌恶愚蠢无用的朝臣，想远离他们，隔离他们，放他们长假，他想用有新知识的人——只有他会称那些人为青年才俊。都是一帮于事无补的家伙。他们不晓得愚人的力量有多大。仅凭他们那一点点火光就能照亮大清吗？我看得很清楚，我知道我们的根基在哪里。我知道我们的色彩并不比他们浅或是更深。我们就是黑色本身。